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到底怕什么?

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许有一天,他和我都自由了,他会高兴和我在一起吗?

我爱他什么?爱他不能娶我?爱他给了我希望又给我失望?爱他什么都不可以给我?还是爱他帅、字好看、歌好听、会骗女孩?哭的眼角膜都损伤了,我不想再念着他了。得不到的就觉得最好,得到了他也会像普通人一样。只是我自己给他镀了金身,在外人看来他啥也不是。眼药水糊了眼睛,心却明朗了。我试图找遍所有能搜到他的信息,还是舍不得没有他的消息。二十年在心里的人啊,你是怎么忍心伤害我的?真的没一点心疼吗?爱过,怎么会因为过去那么多年就忘记了?老天为什么不让我失忆?

其实被爱过就足够了。得不到的才是唯美的。不联系是对的,他有他的责任,我有我的义务。抛开他的老婆孩子不谈,他是爱我的,这就可以了。实际上,如果他跟我好好说,他还是爱我的,只是不得已才把我拉黑,跟我好好这么说,好好告个别,我一定会幸福到死,而且绝对做到永远不再联系!我发过誓不再打扰他,就还能有他的消息。儿子是我不能辜负的,我要好好爱这个家,爱我的孩子!

爱而不得,我们结拜了兄妹。我远嫁到千里之外,心里却爱了你二十年。只想偶尔看到你的消息,这是我唯一的心愿。所以我发誓不再打扰你,只要有你的消息传来,我就心安。十几天他老婆没有一点更新朋友圈,我就抓狂。好想找到你的其他信息来源啊!我的如今都是拜你所赐,你如何能做到与你无关?你的心不会痛吗?有了你之后,我以为可以一生有爱,即使我们注定了不能在一起。可惜是我太幼稚了,你怕我依赖你就选择断联,不管我是死是活。为什么你能这样狠心?为什么我不能失忆?好想把你从我心里挖掉啊!不再痛苦煎熬!

二十年前我曾寻死未成,我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。这二十年里他们从未问过我一句。或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。让病的人去自生自灭,在被抛弃中熬过一天又一天。我也感到自己好强大,竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子!

他就是个大傻子!最爱他的人明明什么都不要,只要他对爱的一个肯定,但他却怕得不行!怕被依赖、怕老婆不开心!唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀!他都不在意!二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外,却依然改变不了被断联的今天。

过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。我生来就是那么微不足道,被送人还送走两次,从未被关注地长


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